Hope говорит:

Когда мы познакомились, мне было 13 лет, почти 14. Ему на тот момент было 20 лет. Познакомились мы совершенно случайно. Он жил со своим братом младшим (ему лет 10 тогда было) в соседнем подьезде. Мы как-то гуляли с подружкой и этот его брат, по приколу начал с балкона кидаться чем-то, водой обливаться. А мы ж такие крутые тогда были, решили подняться к нему разобраться 🙂 Поднялись мы, поговорили с братом (говорили на повышенных тонах) и когда уже собирались уходить, открылся лифт и вышел из него он. Он же спрашивает типа «Что случилось, что за разборки», мы ему сказали, чтобы поговорил со своим братом, мол, так и так делает. И все, пошли с подругой дальше гулять. И в тот же день, когда мы гуляли, на балконе стоял он и его брат, кричали нам что-то в шутку 🙂 А мы ж им типа «Выходи, выходи». Ну и он вышел. Мы тогда немного с ним погуляли, поговорили о всяком. Вообще это удивительно, что 20-ти летний парень гулял с 14-ти летней малолеткой, но как он мне потом говорил, я была не такая, как все, со мной ему было интересно, можно было о многом говорить. Ну вот, мы погуляли немного осенью, иногда он выходил (он же работал), и все. Зимой мы вообще не общались, так сложились обстоятельства, что не виделись. Мы как бы с ним тогда просто как друзья общались, и зимой мне понравился другой парень, примерно моего возраста, мы даже что-то типа встречались, он ко мне приезжал. А потом с этим парнем все закончилось, потому что он мне и не нравился никогда настолько сильно, мне просто нравилось его отношение ко мне. За зиму мы виделись с этим 20-ти летним другом, ну может быть раз или два, и то, он с собакой гулял, я просто рядом проходила и поздоровались. А весной, это я была в 9 классе и экзамены сдавала. В конце учебного года уже, он ко мне зашел, сам, с братом своим 🙂 Говорит, мол, выходи гулять. Предлагал там шоколадку мне купить, если я выйду 🙂 Я очень хотела к нему выйти, но у меня экзамен на следующий день был по английскому языку и мне нужно было учиться, готовиться. Вот в тот вечер я и поняла, что он мне нравится. Когда я сдала уже экзамены, мы гуляли, все лето гуляли, гуляли, уже чаще и больше. Помню тот момент, когда он впервые меня обнял.. Это было что-то нереальное. Так наши дружеские отношения перерастали по-тихоньку в более, чем дружеские, но очень долго не могли перерасти в окончательно отношения, как у парня и девушки. Мы так, по-моему, года два гуляли, вроди и обнимались, и за ручки держались, но не целовались, и подарков он мне никогда не дарил. А потом, все-таки, мы поговорили на эту тему, я ему нравилась, на то время по поводу моих чувств — я думала, что люблю его больше жизни, что он мой идеал, и именно он должен стать моим мужем. В общем, после нашего разговора, вроди бы, мы стали парнем и девушкой, но если честно, я еще долгое время не могла ощутить этого до конца. Он относился ко мне, в принципе, как и раньше, мы почти не целовались, только тогда, когда были вдвоем и когда мы выпили, а когда гуляли не одни, а компанией, то он даже не обнимал меня, может быть стеснялся того, что взрослый парень встречается с малолеткой. Мы повстречались 3 месяца, август, сентябрь и октябрь. перед моим днем рождения мы расстались. Только сейчас я понимаю, что он специально все это делал, чтоб не дарить мне ничего. У него у самого день рождения летом, я его всегда поздравляла, что-то покупала. А он то не приходил на день рождения, то расставался со мной. Ну вот. Для меня это было больно и обидно, потеря из потерь. но я это как-то пережила, нормально. Мы не общались вообще после того, как он меня бросил. А на Новый год он меня поздравил смской, сам первый написал, при чем нормально, потом мы начали общаться, он предлагал встретиться как-нибудь. Так мы общались до весны, потом начали опять гулять вместе. Он, кстати, переехал с этой квартиры в город, то есть мы жили в поселке (до города минут 15 добираться), а то он переехал же. И мы вот общались-общались, у него все там вернулось, пишет мне как-то вечером смс, мол, хотела бы ты все вернуть. А я же наивная была, думала, что классно, он все-таки, любит меня. Начали опять встречаться летом. Провстречались полгода. На день рождения он так и не пришел, отмазался, типа, что денег нет, не может прийти без подарка, хотя мне же не подарок был важен, а то, что он прийдет. Ну он сказал, что не хочет быть как лох без подарка. Новый год вместе встречали. А потом в конце января он опять меня бросил, обосновал это тем, что не подходим мы друг другу, раз не клеится у нас, нашел какую-то девченку и сразу же начал с ней встречаться. Для меня это был второй удар, мне было плохо, грустно, мне все подруги и друзья говорили не прощать его, не встречаться с ним второй раз, а я не слушала их, и все-таки, случилось так, как они сказали, бросил раз — бросил и еще раз. После этого нашего второго расставанья (кстати на второй раз отношения были лучше, уже посмелее и целовались мы, и все такое, но интимных отношений за 5 лет моей любви к нему у нас так и не было, хотя мы и ночевали несколько раз друг у друга, и Новый год вместе праздновали) я познакомилась с парнем. Он знал мою историю, поддерживал меня. Все мои друзья возненавидели этого моего бывшего за то, что он так со мной поступал. И вот спустя три месяца, я начала встречаться с этим парнем, с которым я познакомилась. Он жил в другом городе, 4 часа езды ко мне. Мы виделись, ездили друг к другу, жили друг у друга, сначала ездили на 2-3 дня, потом были друг у друга по неделе. Прям вот так вот, жили вместе. Я забыла уже ту боль, которую мне причинил бывший, и простила его. Думала, что все закончилось, я люблю другого, другой любит меня, у того бывшего есть своя девушка, все счастливы. Но на этом история не закончилась. Этот бывший опять начал мне писать и звонить, сначала просто как друзья, общались, дружили, даже виделись несколько раз. С каждой встречей воспоминания заполняли мои мысли бывшим, и я даже подумывала о том, чтобы вернуться к нему и расстаться с парнем. И так вот мы то общались, то не общались. Я и парня вроде бы, своего любила и он же не давал покоя, намекал постоянно на все, звонил мне и жаловался на свою девушку. которая его не поддерживает, что они такие разные, она не понимает его, говорил мне, что я лучшая из всех и никто так его не понимает, как я. И однажды он предложил бросить парня и вернуться к нему, но я не восприняла это всерьез. И вот, мы встречаемся с парнем, уже почти год. Живем вместе почти постоянно, праздники все отмечаем вместе, он дарит мне постоянно цветы, подарки, относится ко мне, как к самому дорогому человеку. И я задумалась, хочу ли я все то, что у меня есть променять на бывшего, который ни разу не подарил мне даже обыкновенную одну розочку, ни одного подарка за столько лет, даже на праздники. И я не хотела бросать своего парня. И вот, когда мы собрались уже жениться с парнем, решили мы это весной, что летом поженимся, все уже планировали, наши родители должны были знакомиться ехать. Он узнал, что у меня намечается свадьба, приехал, начал говорить о том, чтобы я бросала парня, и выходила замуж за него. Да да, не встречаться, а именно замуж предлагал. Говорил, что даже если я беременна, он меня примет такой, говорил, что я единственная, кого он видит своей женой, что я идеальная и он все это время любил меня. Я расстаяла. Я поверила ему и подумала, что он действительно изменился. Мы решили увидеться на следующий день. Мне нужно было ехать в город, курсовую забирать, он решил со мной поехать. И вот, этот день был самым лучшим днем, который был у нас с бывшим. Он водил меня в пиццерию, сам оплачивал все, обнимал меня, целовал, говорил что на днях пойдем подавать заявление. Мы решили с ним, что я брошу своего парня, он бросит свою девушку и мы с ним будем вместе. И я верила. В тот же день вечером я сказала своему парню, что так, мол, и так, нам нужно расстаться, что я запуталась, не могу определиться, кого я люблю больше и все такое, что чувства к бывшему вернулись. А парень мой все знал про бывшего. Он решил приехать (он в этот день как раз был у себя дома, а я у себя). на следующий день, он должен был приехать вечером. И днем знаете, что произошло? Мой бывший написал мне, что все что он говорил отменяется, что ему жалко свою девушку бросать, что ему жалко моего парня, который пострадает ни за что. В общем, он бросил меня. И это он сделал тогда, когда я уже и с парнем рассталась ради него. Я, получается, осталась одна. Он написал мне смс, и отключил все телефоны, чтобы я не дозвонилась. Приехал парень, мы поговорили, он переночевал у меня, утром уехал. Мы решили, что пока пусть все остается как есть, я немного должна разобраться в своих чувствах. Я надеялась, что все же свяжусь с бывшим и скажу ему что нет, я решила быть с ним, и не вернусь к парню. Но все вышло не так. Я передумала. Меня вдруг осенило, что такое будет продолжаться всю жизнь, если я сейчас это допущу. Я и так уже прощала его слишком много, если посмотреть, что он для меня делал. И я осталась с парнем. Летом у нас состоялась, все-таки, свадьба, мы любим друг друга и я счастлива. Но после свадьбы это не прекращалось. Он мне так и писал, и звонил, иногда вспоминал все, и спрашивал, хотела бы я, чтобы все было не у меня с моим мужем так, а у меня с ним, с бывшим, говорил, что было бы неплохо, если бы мы когда-нибудь были вместе, потому что, можно же и развестись, говорил, что жалеет обо всем, что он тогда поступил не правильно, не надо было ему жалеть ту его девушку и моего парня. Как-то раз даже, когда я уже замужем была, он мне звонил пьяный и говорил выходить замуж за него, типа бросать мужа. И это постоянное чувство, как будто все может измениться, как будто все изменится и мы будем с ним вместе, не покидало ни меня, ни его. Но я точно знала, что мужа я не брошу никогда, потому что в моих понятиях жениться нужно один раз и на всю жизнь. Тем более у меня такой хороший муж, который простил меня и принял тогда. Но иногда бывший все же намекал и вспоминал наше прошлое, говорил, что я такая счастливая, а ему не везет, ни с одной девушкой не может у них получиться что-то хорошее, что со мной было бы все идеально. А сейчас мы не общаемся совсем. Поняли, что этого (нашей совместной жизни) больше никогда не будет, а быть друзьями — это только лишние мысли и воспоминания, послали друг друга и все. Добавили везде, где только можно в черный список, поудалялись из друзей и не общаемся. Нет, ну я ведь все равно все помню и не забуду никогда, это ведь первая любовь. Да и он, наверное, будет вспоминать меня не раз. Но больше я не прощу его, он безразличен мне, у меня своя жизнь, своя семья. Я не жалею ни о чем, и рада, что вышла замуж все-таки, не за него. А его вычеркнула. Навсегда. На память себе оставила о нем только пластмассовое колечко, которое он мне купил, когда мы первый раз встречались, карточка life нерабочая валяется, которую он мне отдал взамен на рабочую, фиолетовое йо-йо, которое он мне отдал тогда, в тот день, когда предлагал выходить замуж за него, а не за парня, и сувенирчик, маленький, с моря привез, когда я уже была замужем и мы просто общались как друзья. Вот так вот закончилось наше знакомство, которое длилось 5 лет, наши отношения, которые я считала последними в своей жизни. История печальная, но хорошая. Конец счастливый. Ведь сейчас я самая счастливая в мире любящая жена!! 🙂